L’accessorio trendy dell’autunno/inverno 5 Ottobre 2004
Questa mattina mi sono svegliata all’alba in preda ad atroci crampi mestruali.
Troppo prosaica? Ok.
Questa mattina mi sono svegliata all’alba con la sensazione che mi stessero squartando il ventre con un machete.
Troppo pulp? Ok.
Questa mattina mi sono svegliata all’alba ringraziando tutto il calendario per avermi dato anche questo mese la prova tangibile della mia fertilità.
Insomma vabè, ci siamo capiti.
Ma a parte questo siccome le cose belle non vengono mai da sole dopo un po’ mi sono accorta di avvertire un leggero pizzicore alle labbra. Le labbra sulla faccia, intendo. Mi rendo conto che con un tale incipit potreste pensare ad altre cose. Parbleau Chica (mi sono detta, perché parlo anche da sola, tra le altre cose), ma questo ha tutta l’aria di essere un herpes! Lesta come un leprotto sono corsa in farmacia e ho implorato il farmacista di salvarmi da un amaro destino. Egli mi ha rassicurato e mi ha alleggerito di 10 euro in cambio di un tubetto da 2 grammi di pomata. Grata e felice per aver ottenuto il miracoloso medicamento ho provveduto immediatamente all’applicazione, che tutti sappiamo quanto è importante beccare l’herpes prima che si manifesti, così lo stronchi sul nascere.
Oh, dopo nemmeno cinque minuti, ma contati eh, l’herpes è sbocciato in tutto il suo splendore. E tutto questo solo grazie a 10 euro spesi bene!!
Molto infelice mi sono poi recata dal tabaccaio per rifornirmi di paglie consolatorie, ed egli ha molto riso della condizione della mia bocca intimandomi di non avvicinarmi troppo per non mischiargli l’herpes. Per rinfrancarlo gli ho promesso che non lo avrei baciato appassionatamente e della cosa mi è parsa molto felice anche la moglie, che celata alla mia vista da qualche stecca di Diana Blu era proprio accanto a lui.
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